Never lost control

Uma vez, há sei lá quanto tempo, eu estava assistindo Quem quer ser um milionário? com o meu (ex-)namorado, que ficou sinceramente surpreso - e exasperado - por eu ter mantido toda a calma do mundo enquanto o dvd enganchava por quase meia-hora de filme. 

.x.

Uma vez, há uns dois anos, um amigo meu derrubou sem querer o meu celular no chão. O celular, obviamente, se arrebentou todo e nem ligava mais. Ele ficou se desculpando, todo preocupado, e eu na maior calma do mundo, dizendo que tudo bem, ia dar pra consertar.

(e deu mesmo.)

.x.

Uma vez, há apenas algumas semanas, uma professora louca disse que ia reprovar a mim e a um amigo meu porque dissemos, entre outras coisas, que ela não ensinava bem. Depois ela começou a fingir que não me ouvia e fechou a porta na minha cara. Não fiquei na maior calma do mundo, mas talvez seja digno de nota que eu não voei em cima da mulher nem quando ela veio tirar com a nossa cara alguns dias depois.

(e não, não fomos reprovados)

.x.

Uma vez, há alguns meses, uma amiga me disse que tinha medo de mim porque eu era muito calma.

.x.

Eu estava pensando nisso hoje e cheguei a conclusão de que às vezes eu posso ser assustadoramente otimista. Porque não é só uma questão de paciência, sabe? É mais algo como pôr na cabeça de que as coisas têm jeito e vão ser devidamente resolvidas. Fico pensando quantas vezes isso não foi tomado como apatia, mas nem é. 

Quanto tenho crises de raiva ou impaciência, geralmente tenho em casa -- geralmente, não sempre. E por coisas maiores/piores dos que as acima citadas. E mesmo assim, depois de tudo, depois de passar horas pensando que a vida é mesmo uma merda sem solução, eu paro e penso que no fim tudo fica bem. 

Vou adicionar isso na lista de Motivos pelos quais eu sou insuportável.

Daí que hoje me peguei pensando em Deus

Pra mim é fácil responder à pergunta "você acredita em religião?" Eu prontamente vou dizer a religião é necessária ao mundo, mas que na maior parte das vezes falha miseravelmente naquilo que se propõe a fazer, e que a culpa disso geralmente é dos próprios fiéis. Mas em geral eu fujo da pergunta "você acredita em Deus?". Essa é mais complicada.

Durante muito tempo eu evitei responder essa pergunta, porque pra mim as coisas precisam seguir uma certa lógica, e Deus obviamente não fazia parte dessa lógica. Na verdade, até fazia, quando colocado sob a luz de ser uma invenção do homem. Isso fazia sentido pra mim, fazia sentido que não existisse, fazia sentido que eu não acreditasse, mas o fato é que eu nunca questionei de verdade. Eu nunca acreditei realmente que não acreditasse. E hoje eu cheguei a uma conclusão.

Eu nasci em uma família católica que nunca foi particularmente religiosa - dessa de seguir direitinho todos os rituais e etc. Na verdade, fazemos parte daquela parcela enorme que tem a religião mais como algo enraizado no consciente através de séculos de tradição adaptada do que como a tradição em si. Depois da minha primeira comunhão, só fui a missas de sétimo dia, de formatura e de casamento. Na verdade, a coisa que eu mais gostava na igreja era olhar para as estátuas de anjos, e na maior parte do tempo morria de tédio. Não encontrei Deus em missas, em sermões de padres, e nem mesmo na Bíblia. Porque, bom, já que Ele existe, certamente é bem maior do que tudo isso.

E, como eu disse no começo, não acredito em religiões. Não acredito nesse emaranhado de regras que dizem o que você deve fazer pra não ir pro inferno. Deus foi transformado em uma entidade cruel e intransigente por séculos e séculos de más interpretações que o distanciaram cada vez mais da imagem de pai amoroso e generoso, e o aproximaram dos primeiros tempos, em que ainda era glorificado em altares com sacrifícios de sangue.

Mas então.

Desde de muito criança eu era louca por revistas e livros científicos. Eu lia as teorias sobre as divisões do átomo e sobre novas estrelas desde muito antes de poder entender do que aquilo estava falando, e ficava fascinada (e, veja só a ironia da vida, sempre odiei Física na escola). Eu queria saber como as coisas funcionavam e, pensando bem, o mais fascinante nisso era que tudo tinha uma resposta. As explosões das estrelas, as leis da física, a proporção perfeita do crescimento das árvores, até a criação do Universo, tudo isso tinha uma resposta, tinha uma explicação, ainda que incompleta. Como se estivéssemos sempre levantando um véu de uma coisa muito maior pra ver um pedacinho a mais. E sempre me fascinaram também as questões sem resposta; se existe vida após a morte, porque estamos aqui, o que acontece depois, o que está acontecendo agora. O que faz sentido e o que não faz sentido sempre se misturando.

Não tenho nada contra o ateísmo, e nunca que pretendo sair por aí ~convertendo~ pessoas, credo. Apenas percebi que, pra mim, Deus existe. Existe porque o universo existe. O homem não criou as estrelas, não criou a matemática, não criou a gravidade. O homem criou o computador, os robôs, os ônibus espaciais. Enfim, criou os modos de lidar com o que já existia. Descobriu uma maneira de ver o que já estava aqui desde o início dos tempos. Ninguém sabe o que aconteceu antes do Big Bang. Ninguém sabe se nós somos as únicas criaturas inteligentes do universo. Ninguém sabe sequer se esse é o único universo existente. A existência da humanidade pode ser descrita como um erro de cálculo infinitesimal; e, no entanto, existimos. Temos corpos que funcionam num sistema perfeito e, puta que pariu, temos um cérebro que até hoje não sabemos exatamente como funciona por completo e nem do que é capaz de fazer. Isso pra mim já é milagre o suficiente.

Não acredito que todos as desgraças do mundo aconteçam porque "Deus nos abandonou" ou porque "estamos sendo castigados pela falta de fé". Até porque o que eu chamo de Deus é, basicamente, uma força maior. Simples assim. Acredito que exista uma força maior, e essa força maior não tem obrigação de interferir em cada topada que as pessoas dão. É muito fácil dizer que a culpa é de algo maior do que nós, não é? Difícil é ver que sempre estivemos por nós mesmos. De certo modo, tudo vira nada mais nada menos do que uma transferência de culpa. Nada digno, hein?

Enfim. Como eu disse, não vou sair por aí pregando a palavra de uma força maior pelo mundo (-q), nem começar a rezar fervorosamente ou algo do tipo. Tudo continua igual, mas fico feliz de ter finalmente chegado a uma conclusão. Se ela vai mudar ou não com o tempo, eu não sei, mas no momento eu concordo com o que Einstein (foi ele, não foi?) disse sobre a ciência nos aproximar de Deus. 

O espírito científico, fortemente armado com seu método, não existe sem a religiosidade cósmica. Ela se distingue da crença das multidões ingênuas que consideram Deus um Ser de quem esperam benignidade e do qual temem o castigo - uma espécie de sentimento exaltado da mesma natureza que os laços do filho com o pai, um ser com quem também estabelecem relações pessoais, por respeitosas que sejam. Mas o sábio, bem convencido, da lei de causalidade de qualquer acontecimento, decifra o futuro e o passado submetidos às mesmas regras de necessidade e determinismo. A moral não lhe suscita problemas com os deuses, mas simplesmente com os homens. Sua religiosidade consiste em espantar-se, em extasiar-se diante da harmonia das leis da natureza, revelando uma inteligência tão superior que todos os pensamentos humanos e todo seu engenho não podem desvendar, diante dela, a não ser seu nada irrisório. Este sentimento desenvolve a regra dominante de sua vida, de sua coragem, na medida em que supera a servidão dos desejos egoístas. Indubitavelmente, este sentimento se compara àquele que animou os espíritos criadores religiosos em todos os tempos. - Albert Einstein

P.S.: o que não significa que essa ~força~ não esteja também nos pequenos atos. Ela está tanto na existência do universo quanto na gentileza de uma pessoa. Está tanto numa célula-tronco quanto na bondade ou no respeito. Enfim.

A paixão segundo Soledad

(o primeiro)

Queria conseguir pensar em outra coisa que não fossem os ombros de Dulce, os olhos de Dulce, a pele de Dulce. Não podia. Desejou que os vestiários da escola não existissem, ou que as garotas não tivessem o despudor estúpido de se despirem na frente umas das outras. Desejou que pudesse apagar da memória o momento em que Dulce se abaixava para enxugar os pés apoiados no banco, os seios pequenos de encontro às coxas, o cabelo preto que mesmo comprido não escondia nada. Não podia deixar de imaginar o quanto a pele morena dela deveria ser macia,ou o quanto conseguiria se perder na sua boca. Desejou ter os cabelos ainda mais curtos do que já estavam, os ombros mais largos, uns centímetros a mais de altura. Voltou a nadar apenas para poder olhar para Dulce na água e imaginar o toque da cintura marcada pelo maiô.

Soledad de los Reyes praticamente desconhecia a existência de Granermano, e o fato de que ele também tinha uma expressão no lugar do nome; isso, porém, era o menor dos seus problemas. Soledad nutria pelo seu nome uma espécie de respeito pelo fato de ele ser tão adequado à ela. 

Era adequado quando as outras garotas fechavam as portas do boxes quando percebiam as sua presença, mais por zombaria do que por realmente acreditarem que ela as olharia. Era adequado quando ria ante da ironia que era um dia - há muito tempo - terem lhe chamado de Sol. Era adequado quando lhe jogaram sutiãs na cara, e quando entreabria o próprio boxe para o despudor de Dulce.

(continua e tal)

Pequenas grandes coisas

Tem um casal de garotos no IFCE que eu não sei exatamente de que curso são, mas de vez em quando os vejo pelos corredores. Fato é que desde a primeira vez que reparei que eles eram um casal eu morro de fofura e de admiração, porque não é fácil deixar tudo explícito assim dentro do IFCE. A graaaande maioria dos casais não-hetero do IFCE se concentram na Casa de Artes, que por sinal fica do lado de fora do instituto. Dentro as coisas são mais tensas. Não sei se é exatamente porque é um instituto tecnológico, porque a predominância é de homens ou porque centros de humanidades tendem mesmo a ser mais ~liberais~, mas o fato é que não é fácil ser gay/lésbica/bi/whatever lá dentro.

Enfim.

Tudo isso só pra chegar no fato de que ontem, por acaso, eu estava passando por um corredor e vi esse casal do qual falei no começo do post numa sala. Ainda nem sei de que curso eles são, mas estavam sentados lado a lado e falando e sorrindo e um com o braço passado no ombro do outro. Por um lado é meio triste pensar que até segurar na mão de uma pessoa é um ato de coragem, mas eu sempre fico feliz de vê-los juntos. Por ver qualquer casal não-hetero dentro ou fora do IFCE, diga-se de passagem. Queria que eles soubessem que dá sempre um calorzinho no peito por ver que não adianta, que não vão se deixar abalar ou deixar de viver por causa de nada nem de ninguém.

 ♥

As pequenas coisas

Eu estou cansada e com sono e pensando que absurdo é que eu esteja reclamando disso quando tem tanta gente com problemas milhões de vezes piores do que um fim de semestre para aguentar. Eu estou pensando que existe toda uma manha em ser drama queen, em encontrar pedaços de nostalgia em momentos felizes, em às vezes ter o prazer mórbido de lembrar de coisas ruins só pra ter certeza de que o que é bom deve ser aproveitado. Hoje eu peguei o ônibus na hora certa, e de manhã estava chovendo e isso é bom. Não gosto de sair com guarda-chuva, é tão raro precisar usar e, se precisar, não acho ruim me molhar um pouco. Isso é tão raro, sair assim, com o dia mal amanhecido por causa das nuvens pesadas, quando na semana passada estávamos todos morrendo de calor debaixo de um sol escaldante. Sair assim, com aquele cheiro de asfalto molhado que não é tão romântico quanto terra molhada, mas tem lá seu charme. E o cheiro da chuva quando entra em casa tem algo a mais que não sei identificar exatamente, sei apenas dizer que é algum cheiro da infância, dos tempos em que todos os dias que eu me lembre foram assim, nublados, mal amanhecidos, molhados e extremamente bonitos. É claro que não foram todos assim, mas são os que eu me lembro. É tão humano isso de só lembrar do que é bonito, de apagar automaticamente o que não foi bom, pra depois ficar rememorando em doses homeopáticas como que conferindo se as lembranças ruins ainda estão lá. É tão humano isso de dizer a si mesmo que está tudo bem, de pensar que o ano passou depressa, de pensar que tudo o que a gente precisa é de umas boas férias. É tão humano isso de abrir cadernos, word, blogs há uma hora da manhã pra dizer um monte de coisas sem sentido. E isso de alguma forma me faz pensar que talvez o cheiro da chuva e o cheiro do mar tenham em comum um certo sentimento de desolação maior que tudo, tão maior que vira essa nostalgia que a gente nunca sabe se é triste ou feliz. Vai entender.

A paixão segundo G.H.

Granermano Cortez tinha dezessete anos e a certeza de que seu nome era uma piada de mau gosto. Era até complicado colocá-lo junto da palavra "grande" em uma mesma frase. Ele já havia se perguntado por que diabos resolveram lhe chamar assim, mas sua mãe apenas dizia que ele não deveria ser ingrato e achar ruim um nome que inspirava amor. Granermano, no entanto, achava que a única explicação plausível seria a de que os seus pais perderam uma aposta na faculdade ou algo assim, e então arranjaram a desculpa do amor.

Na verdade, até onde sabia, seu nome nunca tinha inspirado amor em ninguém. Se chamar Granermano nunca havia feito com que alguém automaticamente pensasse que ele deveria ser um grande cara legal ou algo assim. Já haviam lhe dado todo tipo de apelidos possíveis, dentre os quais os mais aceitáveis eram Gran, Hermano, Pequeño e ainda Big Brother para os mais engraçadinhos. Os amigos costumavam chamá-lo de Gran Hermano, devidamente - e enfaticamente - separado, mas depois essa variação acabou diminuindo para G.H. e assim ficou. Granermano até gostaria de se chamar Gêagá, se a grafia não fosse ainda mais absurda que a do seu nome original. 

Granermano Cortez, no entanto, estava agora ocupado demais para pensar nas variações do seu nome. Sempre passava alguns momentos do dia ocupado olhando - ou procurando olhar - para Soledad. Ela, tão pequena que o mundo poderia perdê-la em suas voltas, era quem morava nos sonhos de G.H. Ela, em quem os traços finos contradiziam os cabelos mais curtos ainda que os dele e as camisas de flanela, em quem o nome era uma sentença inversamente proporcional à dele. Ela, que o desconcertava com uma languidez masculina que ele não saberia dizer se era, na verdade, uma masculinidade lânguida, ou se nenhuma das expressões fazia sentido.

(continua e tal)

As coisas que eu não disse para as pessoas que não existem fora de mim

Ah, Will, que saudade de você!

Você que sofre por amor sem precisar nomeá-lo, você que deixa o whatever mode sempre ligado, que vê as pessoas terem pena do seu sorriso cansado e dos seus olhos tristes, você que sabe que a culpa não é deles e está cansado de si mesmo, você que aprendeu cedo demais que o conformismo tem um gosto amargo, que olha enviesado pra câmera do vídeo caseiro

Onde você quer estar daqui a dez anos?

e responde

Eu não sei.

e você sorri porque isso não é triste, é apenas verdade; você realmente não sabe, e não é desinteresse, não é inércia, é pura e simplesmente não saber.

Ah, Will.

Você que é homem por não saber ser mulher, que também tem os olhos cansados e o sorriso triste e me faz escrever com grafite e papel. Você pra quem não disseram como o mundo funciona e descobriu sozinho, que nunca precisou que te dissessem que está fazendo tudo errado, porque você sabe, Will, você sempre sabe, e você continua porque é assim que as coisas são.

Tento não imaginar o que aconteceria se você encontrasse o Jack.

Jack, meu bom Jack, meu poço de narcisismo disfarçado de auto-piedade.

Você que carrega o coração nas mãos e só sabe falar de amor, ainda que o romantismo tenha se perdido em algum lugar da eterna adolescência do Will, disfarçado de inocência e lascívia. Você e os trinta anos que eu não tenho, você e a amargura sem sorrisos cansados. Você que queria ter feito tudo errado só pra ver se seria diferente, Não analisa, não!, já dizia Eduardo e Will o ouviu, mas é tarde demais, você já analisou. 

Ah, Jack.

Você que me acorda de madrugada pra lhe dar mais uma vida miserável, você que ainda não aprendeu a arte de não se importar, você que ainda não descobriu o que é não procurar pelo lado ruim. Você que continua porque não tem coragem de parar, você que olha pro papel e diz

Eu não sei o que fazer.

mas você sabe, você sempre sabe. Você só não pode, porque dói demais, porque não cabe no seu peito, porque seu coração já está partido há tanto tempo que você já não se lembra de como era antes de ele saltar para as suas mãos.

Tento não imaginar como seria se você encontrasse o Will, mas é tarde demais.

Eu já nasci.

You thought the stars were sending you love

#12 — The person you hate most/caused you a lot of pain

There was a time you seemed to be fine

You were a rock when you were a child 

Waiting for the turn of the tide

Pessoa 1,

Eu não lembro e ninguém sabe ao certo, então aparentemente estamos quites. Talvez eu realmente pudesse acreditar que não aconteceu. Who knows.

When you came home, you started to cry

When you woke up, you wanted to die

Pessoa 2,

Você nunca vai entender o mal que me fez - e continua fazendo - então eu já desisti de tentar fazê-lo parar. E sei que existe uma grande probabilidade de que eu me arrependa disso no fim das contas. Você me fez deixar de acreditar em muitas coisas, acreditar em outras que certamente não me ajudarão a ser melhor, passar horas chorando por simplesmente não conseguir mais me lembrar de um tempo que não tenha sido assim, entre outras coisas. Mas, se eu for mesmo tão ruim como vocês gostam de dizer, você tem uma boa parcela de culpa. Não é ódio, é um conformismo amargo.

I thought I could be able to find

Something to save all I left behind

Pessoa 3,

Eu não queria ter te colocado nessa lista/carta. Mas, de qualquer forma, obrigada. Às vezes a gente precisa se foder mesmo pra entender algumas coisas.

História da minha vida profissional que ainda está por vir

Pra você ver como a vida nunca pode deixar de ser irônica - e eu tenho quase certeza de que usei essa frase em alguma história -, foi no semestre mais chato e desestimulante de todos que eu decidi de uma vez por todas que não estou no curso errado. A grande epifania do mês foi descobrir que estou na área certa, mas na especialidade errada.

Então, a um semestre de acabar o curso, eu tenho certeza de que quero trabalhar no ano que vem, e de que quero trabalhar na área. Tenho certeza de que não foram quase quatro anos perdidos, porque eu aprendi, porque eu posso não ser um gênio, mas sei me esforçar. E, além de tudo, têm sido uns dos melhores anos da minha vida, apesar dos ataques de nervos, das pessoas desistindo e das conversas sobre "o que estamos fazendo aqui?" toda semana.

Resumindo, o que eu queria mesmo era lidar com webdesign/design gráfico ou biorobótica. Duas coisas completamente diferentes, mas a primeira é o que eu sei que seria gostoso de se trabalhar e a segunda é o tipo de coisa que eu preciso fazer.

Agora é que vem a explicação grande.

Mamãe ficaria surpresa de me ouvir dizer isso, mas, do alto do meu egoísmo latente, eu tenho uma espécie de necessidade de fazer algo útil pelos outros. Não posso mudar o mundo, tenho consciência disso e, de certa forma, tenho consciência de outros tantos limites meus, mas o fato é que eu realmente gostaria de fazer algo assim e sei que me vou me sentir se não inútil, pelo menos incompleta até fazer algo assim. Queria a biorobótica porque, dentro da Computação, é uma das áreas em que essa utilidade é menos abstrata e mais real. Membros para quem não os tem, sensores para quem não vê ou ouve. Meu irmão uma vez me disse, meio amargurado por não ter seguido esse caminho, algo como "por que o homem pode viajar até a lua e não pode fazer uma pessoa sair da cadeira de rodas?". This.

(antes que perguntem, eu nunca tive estômago pra sequer cogitar Medicina. não vai ser nessa vida, pelo menos. sou viadinha demais.)

Escrever é um dos meios (aparentemente) abstratos de ajudar e ser útil, mas de certa forma, pelo menos no meu caso, é uma arte egoísta. É a minha forma de propagar o que eu sinto e preciso sentir em vidas que não existem, em cenas que nunca vão acontecer e, sim, é uma forma de distribuir o amor também.

É por essas e outras que, contradizendo esse meu apreço pela ciência, decidi também (espero que essa decisão dure) fazer ou pelo menos tentar fazer Letras. Se não agora, pelo menos no futuro próximo. Não quero chegar a lugar nenhum dizendo que não fiz nada do que queria ter feito. Letras também tem o lado solitário da tradução e revisão, mas tem as aulas. Ser professora é o meu desejo secreto desde muito tempo, e provavelmente nasceu do desejo nada nobre de querer estar certa e mostrar aos outros que sei do que estou falando. E junte-se a isso aquela necessidade de ser útil e de transformar em palavras tudo o que eu quero dizer e voilà.

(claro, sou uma porta de tão anti-social/tímida/sociofóbica/seu termo favorito, mas se eu nunca passar por cima disso por mim, quem vai passar?)

Eu nunca fui tão decidida assim, sabe. Minhas grandes decisões eram coisas de momento, de birra, passavam depois de um tempo. Mas essas são as coisas que estão na minha cabeça - e no meu coração, por que não? - desde sempre e que só agora eu comecei a organizar em metas e resultados concretos. De certa forma, acho que foi por causa do baque. Sempre é por causa de um baque. A gente cai por algum motivo e se levanta um pouco mais forte, um pouco mais esperto, um pouco mais decidido e, claro, um pouco mais amargo. Dessa minha última queda veio essa força de vontade e essa fidelidade à mim - mais forte e renovada - que talvez não tivessem se manifestado enquanto eu não parasse e começasse a ver que da minha vida sou eu quem decido e sou eu quem me fodo. Che disse que hay que endurecer, pero sin perder la ternura, e não sou do DCE nem faço passeata, mas concordo.

Beneath the sheets of paper lies my truth

Na madrugada de sexta pra sábado consegui pôr no papel toda a idéia que começou aqui e aqui. Resolvi que escreveria tudo e escrevi, e é a primeira vez que eu consigo fazer isso. Tudo o que eu escrevo ou é pequeno demais ou está incompleto e desorganizadamente distribuído em cadernos e pastas aleatórias. Até minhas pastas do computador são desorganizadas, reflitam. Eu, que tenho um senso de oprganização tão grande para algumas coisas - como respostas de uma prova ou uma FAQ do 6v - só sei arrumar minhas próprias coisas deixando-as jogadas em qualquer canto. 

E essa sou eu desviando do assunto.

Consegui escrever e me senti bem por isso, por saber que eu sou capaz de terminar algo que comecei. Mesmo que seja lapidado depois, mesmo que esteja uma bosta, mas eu terminei. Reparei também que já usei quase metade do caderno "de escrever" que comprei em setembro, sendo que o anterior durou mais de um ano. E, pra completar, tenho escrito tudo o que preciso e quero escrever. Mesmo que tenha dias em que eu não escreva, dias em que eu estou cansada demais e durmo em cima do caderno, e mesmo assim só depois das 4h, mesmo que tenha dias em que os trabalhos do CEFET sejam mais urgentes do que a nova cena pra escrever, eu tenho escrito. 

Until the very end - Spin off

Eu tô numa tpm absurda que me impede de parar de chorar entre o momento em que abro os olhos quando acordo até o momento em que vou dormir. Mas isso aqui resume o meu estado de espírito sobre Harry Potter no momento, e isso aqui eu acho que todo mundo deveria ver uma vez na vida. E nem vou escrever mais nada porque eu já sequei escrevendo sobre o Harry.

Hoje eu acordei meio 2007

O florir do encontro casual
Dos que hão sempre de ficar estranhos...


O único olhar de interesse recebido no acaso
Da estrangeira rápida...


O olhar de interesse da criança trazida pela mão
Da mãe distraída...


As palavras de episódio trocadas
Com o viajante episódico
Na episódica viagem...


Grandes mágoas de todas as coisas serem bocados...
Caminho sem fim...

(Álvaro de Campos)

You make my dreams come true

Eu tenho um monte de sonhos - e pesadelos - recorrentes. Por exemplo, sempre sonho que acontece alguma coisa e eu tenho que fugir (os acontecimentos variam de acordo com a minha idade. quando eu era menor, era porque alguém queria roubar todos os meus brinquedos. depois era um ataque alienígena. depois dinossauros. e assim vai.), ou que estou nadando/me afogando.

Mas vamos falar de coisa boa?

Eu também sempre sonho com estrelas. Sempre gostei de olhar pra elas, desde pequena, e até hoje quando tô voltando pra casa fico olhando pro céu e reconhecendo minhas velhas amiguinhas. O fato é que ontem eu sonhei com isso de novo.

Era um céu enorme. Tá certo que o céu é sempre enorme, mas esse era maior ainda. Coisa de sonho, né, não tem o que discutir. Eu - ou pelo menos uma pessoa que eu acho que era eu - estava olhando pra esse céu, altamente estrelado, com todas as estrelas e constelações que eu via quando era criança no telescópio do meu irmão. Elas eram lindas, cara. Brilhavam do jeito que não brilham aqui, numa cidade iluminada demais para serem vistas.

E nesse sonho eu estava com mais alguém, era uma mulher. E eu disse (ou ela disse, não sei. coisa de sonho), o seguinte:

...mas toda vez que eu a ouvia falar qualquer coisa com aquelas letras puxadas, toda vez que a via sorrindo por um motivo bobo, toda vez que ela simplesmente jogava a cabeça pra trás e ria... toda vez que coisas assim aconteciam eu decidia, por trinta segundos, que queria me casar com ela, vê-la fazer isso todos os dias, capturar todos os momentos, todos os pequenos momentos e gestos que me faziam a amar tanto. Toda vez que coisas assim aconteciam, eu esquecia todas as minhas teorias sobre o amor, ou melhor, sobre o não-funcionamento do amor a longo prazo, e não queria saber de mais nada.

Então obviamente eu devo ter pensado isso, e não dito pra ela. Mas enfim. Coisa de sonho. O fato é que acordei pensando "porra, tenho que escrever isso", mas aí esqueci e lembrei de novo por causa da cah ♥  

Então, né

...vi que faz um milhão de anos que não posto aqui, e tem horas que prefiro escrever merda do que simplesmente não escrever.

Então, né.

Isso não é realmente interessante, mas vamos lá: história da minha vida nas últimas duas semanas.

.x. ENEM, cara. Nem vou falar de sacanagens, provas anuladas e blábláblá, se for pra fazer de novo, eu faço, ué. Que se há de fazer? O fato é que eu odeio testes de seleção de todos os tipos, sempre acho que vai dar tudo errado, e meu irmão já tava querendo me dar uns tapas no sábado pra ver se eu me controlava. Histeria Pré-Prova é o meu segundo nome.

.x. CEFET, cara. O nome agora é IFCE, mas né, nem gosto, nem me acostumo. Que semestre chato, que matérias chatas, que porra chata do caralho. E é trabalho daqui, programa dali, e eu já cheguei no ponto de ficar cansada e não ligar pra mais nada. Mas aí eu lembro que tenho que ligar, porque né, penúltimo semestre, não dá pra simplesmente jogar as coisas pro alto. Mas que eu queria umas férias, isso eu queria.

(e hoje ainda meio que peguei briga com a professora de Banco de Dados, que acha que dá aula. Ela me chamou de rebelde. Mereço?)

.x. Casa de Cultura, cara. Eu amo estudar Inglês, adoro as aulas, tenho uma professora super amor, mas a mulher ficou de licença médica e cadê a minha vontade de acordar 5h50 da manhã pra ir pra aula da substituta? Não rola. Acho que já nem posso faltar mais, tenho que ir amanhã. O dia é lindo, os pássaros cantam, mas ficar cochilando dentro do ônibus atrás do óculos de sol não é legal. 

.x. Tem um bilhão de filmes no computador que eu ainda não assisti, e nem posso mais baixar outros porque não tem espaço e não tive tempo de ir comprar DVDs. 

.x. Tem um bilhão de livros que eu tenho que ler, mas - oh, wait! Estou deixando de fazer outras coisas pra ler.

.x. Não consigo dormir antes das 4h da manhã. Agora releia o item "Casa de Cultura". Agora reflita. É.

.x. Tenho milhões de idéias pra escrever, mas cadê tempo, cadê a não-preguiça, cadê sei lá o quê?

.x. Preciso de um estágio. Preciso organizar minha vida e meus horários. Preciso virar adulta e tal. Socorro.

Acho que é isso .____. Agora vou ver Glee. Prioridades na vida, temos que ter.

Maybe I'm too young to keep good love from going wrong

Não sei o que é que o mês de outubro tem que o faz ser tão... bizarro pra mim. Coincidência ou não, é sempre em outubro que eu fico 

a) deprimida

b) muito feliz

c) alternando estados entre a e b

atualmente estou no c.

E isso me faz escrever como uma louca.

.x.

VI

(I, II, III, IV, V)

all my blood for the sweetness of her laughter

Eu olho pra você e tenho medo, muito medo. De destruir tudo, como eu sempre faço. Você olha pra mim e vê uma pessoa doce e incapaz de fazer mal a uma mosca, eu me olho no espelho e vejo que não é bem assim. Você sabe que há quem ache que eu sou a pior pessoa do mundo e não entende como isso pode acontecer, eu acho que eles estão certos. Não é que eu seja falsa, o problema é exatamente o contrário, não consigo deixar de ser eu mesma nem pra salvar a minha vida. Não sei dar meio-termos, tudo é ódio ou amor, sangue ou riso, branco ou preto, e nessa contradição viro uma aquarela de tons de cinza. Amo a vida e acordo pensando que vou morrer, que não posso morrer, que ainda não vivi o suficiente, que ainda não te vi o suficiente. Meu ódio é uma extensão do meu amor; amor do qual eu falo tanto e nem sei amar, nem poeta eu sou. Não sou ninguém, ninguém me ama, nem amará, não mereço nada, e é tudo drama e você sabe. Quero atenção. Quero um colo e não querer nunca mais sair dele, e quando o tenho não o suporto mais. Quero que você saiba o quanto eu me importo com você, com tudo e com todos, mas que no final das contas também me importo comigo. Quero que você guarde muito bem, com todos os cuidados do mundo, o que tivermos de melhor, porque se eu tiver uma oportunidade vou estragar tudo. Quero que você saiba que a rapidez com a qual eu amo e deixo de amar não significa que não tenha sido importante, quero que você saiba que pra mim é tudo tão intenso que é como se eu tivesse te amado a minha vida toda. Quero que, no fim, se houver um fim, quando tudo o que restar for algumas cartas e fragmentos de nós dois, você saiba que eu fui sua, completamente sua, seja por três minutos, seja por três anos.   

I wasn't born to have a mother.

Xavier Dolan, canadense, 21 anos, ator e diretor.

Esqueci da vida, me apaixonei pela boca dele. E agora, José?

fuck yeah fuck yeah fuck yeah. depois não sabem porque eu gosto dos filmes canadenses!

Do you care?

Hoje - meio atrasada, fato - fiquei sabendo do movimento anti-LGBT bullying (e é por isso que você está vendo tanta gente usando roxo por aí), o #SpiritDay. E, antes disso, passando pela sala na hora do jornal, vi uma matéria sobre bullying nas escolas e tudo o mais. Eu já escrevi um pouco sobre esse tipo de crueldade gratuita ainda me assusta e não faz sentido e, claro, todo tipo de bullying deve ser combatido. 

Continuo não entendendo, continua não fazendo sentido pra mim que exista ódio por nenhum motivo, mas ele tá aí. Eu vi, eu senti na pele, e sei muito bem que sair da escola não é uma solução e que, pior ainda, como pode haver solução se a coisa continua dentro da sua própria casa, por exemplo? Homofobia, bullying, todos os tipos de preconceito acontecem o tempo o todo, em todo lugar, e pra muitas (e quando eu digo muitas eu quero dizer bilhões) de pessoas isso continua acontecendo todos os dias. Essas pessoas - e aqui eu me incluo também - são odiadas por outros tantos bilhões que nunca as viram. Odiadas não por terem prejudicado alguém, não por estarem cometendo algum crime, não por algum motivo qualquer. Estão sendo odiadas apenas porque existem, e não é todo mundo que consegue continuar vivendo assim.

Não é como se realmente fosse uma opção, sabem? Não é como se a gente recebesse um cartão assim que nascesse pra marcar um xis em "hetero", "homo" ou "bi". E, ainda que fosse, não é como se todo mundo realmente quisesse escolher ser o que não é "só" pra ter uma vida mais ~fácil~. 

Então... isso tudo só pra dizer eu me importo, sim. Por quem não conseguiu continuar vivendo com tanta crueldade, por quem consegue, por quem ajuda os outros a conseguir. Como bem disse a Dri, usar roxo hoje é apenas um símbolo, mas mesmo que o bullying deva ser combatido sempre, dias como esse são importantes. Muito importantes.

Encontro Marcado define

Outro dia eu tava conversando com a Tangerina sobre O Encontro Marcado, que vocês provavelmente sabem que é o meu livro preferido de toda a vida. Ele é tipo C.R.A.Z.Y., só que em escala universal. Daí eu estava comentando com ela que leio esse livro pelo menos uma vez por ano, e toda vez que eu leio o vejo de um jeito diferente. Nessa mesma noite em que a gente conversou, tive vontade de ler de novo. 

Faz uns quatro ou cinco anos que leio e releio esse livro, e ele não pára de me surpreender. Não é nem tanto pela história, mas pelo que ele significa, apenas isso.

Eu lembro que encontrei O Encontro Marcado na biblioteca da escola, quando tava na oitava série, metido entre uns livros mais paradidáticos bobinhos. Não sei quem foi que doou aquele livro à escola - ele já era velho, certamente não tinha sido comprado -, mas muito obrigada, hein. Lembro de ler durante as aulas, de parar de vez em quando pra mostrar uma parte que eu tinha gostado pra algum amigo. Parece que faz tanto tempo! E já ali eu sabia que tinha alguma coisa com aquele livro que me tocava de um jeito que nada mais fazia. 

Quando terminei de ler eu soube o que era, e soube também em todas as outras vezes em que peguei pra ler de novo, fosse agora na biblioteca do CEFET ou no meu próprio exemplar. E há apenas alguns dias eu resolvi ler de novo assim, quase do nada, quase por acaso, quase que apenas pra matar a saudade, e de novo eu descubro coisas e vejo outro ângulos da mesma história, das mesmas palavras, e em todas as vezes eu só consigo me identificar mais e mais.

Hoje foi um dia tão feliz, por uma série de coisas, e também porque foi O Encontro Marcado que desencadeou essa série de coisas. Ontem mesmo eu estava triste e tensa, hoje mais cedo eu estava pensando se, afinal de contas, eu era mesmo uma pessoa boa, se eu era útil em alguma coisa, se eu era importante pra alguém (oi, outubro é o meu agosto), e etc. 

Vamos resumir: eu abri o livro e li uma parte que gostava.

E, além de toda a série de coisas, eu percebi mais uma. Uma que eu, de um jeito ou de outro, eu já sabia, mas é fico muito feliz quando "redescubro".

Ser escritor não é ter um monte de livros publicados, não é estar na lista dos mais vendidos, não é ganhar um Nobel, não é necessariamente ser reconhecido profissionalmente como um. Ser escritor é apenas... ser. Como se é tantas outras coisas. Não importa que eu faça Engenharia ou, sei lá, Medicina (!), isso não me faz ser menos escritora, se é assim que eu vivo, se é assim que eu me sinto. Escrever não é necessariamente uma profissão, uma formação, é ser. 

Bah, que feliz.

Aceitação do passado, não trabalhamos

 

Hoje eu estava morrendo de tédio e resolvi fazer uma faxina nos meus papéis.

Bad, bad idea.

O lado bom disso é, obviamente, se livrar de sacos e mais sacos de papéis inúteis e deixar o quarto mais limpinho e feliz. Eu guardo muito papel, tanto por pena de jogar algumas coisas fora quanto porque às vezes simplesmente jogo por aí e esqueço que existem (q).

O lado ruim é que a gente tem que ler aquilo tudo. Queria poder jogar fora sem nem olhar duas vezes, mas né. Não rola. Achei bem uns sete (!) cadernos antigos, sem contar com as cartas e outras aleatoriedades.

As cartas.

Essas cartas são relativamente antigas. As mais novas ali devem ter uns dois anos, as mais velhas uns cinco. Engraçado é que antes eu gostava de ficar relendo, e hoje eu gostaria de nem ter encontrado os envelopes. Tirando dessa lista as cartas do Romell (que formam o maior "bolo" (L) ),as outras parecem que foram escritas para outra pessoa, e não pra mim. E olha que eu sempre gostei de cartas.

Foi então que notei que eu não me suporto.

Eu não suporto a pessoa que eu era há alguns anos. Eu não suporto a pessoa que eu era na semana passada!  Eu não suporto lembrar das coisas idiotas que fiz ou pensei, eu passo horas e horas remoendo tudo o que eu poderia ter feito/dito diferente e não fiz.

E, convenhamos, isso já é uma coisa bem idiota de se fazer.

Achei uns manuscritos do Will e achei tudo tremendamente mal feito, mas não tive coragem de jogar fora. Tem umas folhas em que o grafite já tá sumindo mesmo. Achei um monte de cartões de Natal que nunca enviei, e também uns bilhetinhos e desenhos que nunca entreguei a quem deveria.

Achei metade da minha vida escrita em cartas, diários e cadernos que não tive coragem de abrir.

Agora já está tudo guardado de novo, e eu só vou vê-los mais uma vez quando a situação estiver pedindo outra limpeza. Isso talvez me dê tempo pra deixar de ser idiota. É como se recriminar por não saber raiz quadrada aos três anos.

Vai entender.

I'm Jack's broken heart

Comecei a escrever isso há alguns dias, mas só consegui terminar hoje. Atrasos à parte, esse texto é para a Katherine (aka Júlia) - tenho problemas em associar nicks a nomes, oi - que fez aniversário ontem. Espero que tu goste.

(só um devaneio: eu acredito que pessoas que ganham histórias são muito especiais e essa, obviamente, não deve ter sido a única que tu ganhou ou ganhará. afinal, escrever é o que temos de mais íntimo e querido, e estas setecentas e poucas palavras são pedacinhos de mim, e por extensão de mais um monte de gente. somos todos uns corações partidos, afinal, mas esse nem sempre é o lado triste, não é?)

*

As pessoas – especialmente as mulheres – costumavam lhe dizer que homens não sofrem por amor. Você não sabia exatamente no que acreditar, porque, bem, elas diziam isso e logo depois estavam suspirando pelos dilemas amorosos dos galãs das novelas. Aconteceu com essa definição o mesmo que aconteceria com todas as outras que lhe deram; devagar, quase sempre tortuosamente, você escolheria o que era verdade e o que não era, e isso é sempre tão arriscado. Mas você sempre acaba se sentindo orgulhoso por quebrar a cara pelos seus próprios erros.

(ah, sim. a maior liberdade de todas, poder errar por si)

Mas lá estava ele, a despeito de todas as definições. Você, é claro, já não era mais nenhum garotinho e sabia que sofrer por amor não era exclusividade das mulheres. Você mesmo já tinha passado por isso, mas ao mesmo tempo em que essa deveria ser a prova de que precisava, também lhe fazia pensar se você apenas não passava de um romântico.

Você sempre notou que as pessoas também costumam enfatizar essa palavra, de duas maneiras bem específicas. Havia quem dissesse romântico com um suspiro de identificação e quem dissesse com um bufo de desdém. Você estava bem no meio dessas pessoas, sem saber se deveria ser cético ou sorrir. Ou os dois ao mesmo tempo.

(era tão mais fácil quando os erros eram dos outros, não era? ter culpa – ou melhor, saber-se culpado – lhe trazia uma espécie de prazer um tanto mórbido e especialmente egoísta; não precisar de ninguém para errar, saber que o que dá certo ou errado – especialmente o que dá errado – é conseqüência dos seus atos. ninguém lhe disse que ia ser fácil, você também não esperava que fosse, e então aqui estamos.)

Lá estava ele, afinal, sentado no banco do metrô, olhando ora para as próprias mãos, ora para a janela à sua frente. Você nunca gostou desses bancos virados para o lado oposto do vagão, porque eles obrigavam as pessoas a olharem umas pras outras e ninguém se sente confortável em fazer isso hoje em dia. Até olhar para frente exigia todo um complicado ritual cujo objetivo era conseguir fazer de forma convincente a cara de não-estou-olhando-pra-você-estou-interessado-apenas-na-janela. A janela que, na verdade, geralmente não tinha nada especial que despertasse o interesse, mas estava ali para que as pessoas pudessem olhar para qualquer coisa.

O fato é que os olhos sempre são atraídos por alguém ou por alguma coisa, especialmente os seus. Você não consegue parar de procurar algo pra olhar, e naquele dia você o viu. Naquele dia você não se arrependeu de ter sentado de frente para outro banco, porque podia fingir estar olhando para a janela e na verdade olhar para ele.

(just another Jack)

Você cantarolou mentalmente o verso da música que provavelmente nem existia.

Jack, o homem do metrô, também tinha os olhos inquietos. Paravam em vários outros lugares no caminho que faziam das mãos para a janela e da janela para as mãos. Jack tinha os olhos úmidos de quem está constantemente prestes a chorar, e não parecia patético por isso.

(just another Jack) 

Jack tinha muitas coisas interessantes que fariam você olhar para ele, mas tinha uma coisa em particular pela qual você não tiraria os olhos dele e ao mesmo tempo gostaria de desviá-los.

(I’m not just another Jack)

Jack tinha um coração partido.

Exatamente como o seu.

Partido pelo simples fato de não conseguir segurar tanto amor dentro de si.

(I’m not just another Jack)

Lá estavam vocês, um de cada lado de um vagão cujas luzes piscavam e estalavam de quando em quando, não conhecendo nada mais do que alguns momentos da vida um do outro, transbordando de amor e não tendo onde colocá-lo.

Você queria sentar ao lado de Jack e lhe contar um segredo. Queria contar para ele que você também não sabia onde colocar todo esse amor, mas que isso não era ruim. Queria contar para ele que seus corações partidos batiam por um motivo.

(can you hear it? that’s the sound of my love beating)

Você queria dizer para ele que esse amor foi feito para transbordar.

(bleeding)

Que ele é exatamente como os seus olhos inquietos.

(exploding)

Que ele não pára em um lugar só por muito tempo, mas quando o faz é com tanta intensidade que chega a doer.

(soaking)

Você sorri para Jack e seus inquietos olhos úmidos. Ele sorri de volta e olha para as próprias mãos. Ele sabe.

E, mesmo assim, você gostaria de apenas lhe dizer que quem quer que tenha lhes dado aqueles corações partidos fez um bom trabalho.

(I’m Jack’s broken heart)

Tylenol feelings

Hoje eu fui olhar os blogs que eu leio (vejo as atualizações pelos links daqui mesmo) e tomei um susto quando vi que meu último post tinha sido no dia nove, há mais de uma semana. 

Na verdade, acho que faz mais ou menos um mês - mais pra mais do que pra menos - que estou quase que completamente destruída. E isso se reflete na quantidade/qualidade do que eu escrevo. Todo dia, sem exceção, estou mortalmente cansada, com dor nas costas, com sono de dia, sem sono de noite, às vezes com sono de dia e de noite, às vezes acordando de madrugada no meio de um sonho particularmente bizarro. Todos os dias, sem exceção, meus olhos ardem e eu fico pensando se é o lápis de olho ou o óculos e nunca descubro se é, de fato, por causa de um dos dois. Sempre fui incrivelmente esquecida, mas acho que isso está ficando preocupante. Eu esquecia coisas simples, o nome de um livro, o nome de uma pessoa, agora esqueço trabalhos e obrigações. Fico olhando pro teclado por trinta segundos antes de lembrar o que ia digitar. Leio três vezes o mesmo parágrafo. Esqueço o que me disseram há dois minutos. E, puta merda, como meus ombros estão doendo hoje. Daí fica fácil concluir porque não tenho escrito, e isso me deixa triste. Mas, no momento, não tenho forças nem pra ter a vontade de escrever. 

Daí você se pergunta, putz, isso é um blog ou uma ficha de ambulatório? E eu respondo que não sei, mas no momento a segunda opção até que não seria tão má assim.